я не знаю какой тут заголовок может быть...мои мысли?

Неужели я тут совсем одна сегодня?
А впрочем... Как-то стало грустно. И очень никчемно внутри. Как маленькая девочка. Уезжал любимый человек. Честно ждала, складывала дни в бесконечный ящик и все терпела, терпела, терпела. На скандалы и псевдо-ссоры по телефону не обращала внимания: ну понятно же, вроде далеко друг от друга, соскучились и вот так высекаем самые сильные эмоции друг к другу по телефону. Через расстояния и время. Через ненавистные километры, делящие жизнь...странно, по-моему, у меня это было в каком-то из стихотворений..километры, делящие жизнь...
А жизнь такая непредсказуемая, такая необычная!
Вот ты все время чего-то ждешь, говоришь себе: подожди, будет завтра. О! Это волшебное завтра! Завтра будет лучше. Завтра будет проще. Завтра станешь счастливее. Все завтра. И это завтра надо дождаться. Не дожить, а дождаться. Время надо ПЕРЕЖИТЬ. И вот наступает завтра. И в этом завтра ты теряешься и не понимаешь когда закончится сегодня.
Он приехал. И чего же я так ждала?
Спасаясь от собственного одиночества в работе, дожидаясь человека, так нужного мне, этого волшебного завтра, ты ничего не получаешь. Фразы: извини, занят. Работа. Обещания встретиться с друзьями, помочь друзьям, вместе куда-то пойти...Оль, ну ты же все равно на работе... Да я брошу к черту эту работу и на два часа окунусь в волшебство этого завтра, которое я ждала! Дай мне только возможность и я покажу как на ладоне человека поместится весь мир, только дай мне это поганое чертово завтра!
Но ты не можешь сказать. Точнее, я не могу. Срабатывают все защитные рефлексы, все комплексы лезут наружу, и становишься сразу маленькой, никчемной, некрасивой и ненужной девочкой, которую оставили во дворе одну играть в пасочки в песочнице.
И по хорошему просто сказать бы человеку, что ты...не можешь. Точнее, я не могу. Только слышно как громко захлопываются в душе все двери: хлоп-бум...и тишина.
Бывает же такое: вот человек здесь, рядом, ближе, чем просто дотронься рукой. А ты так по нему скучаешь! Ты скучаешь так невыносимо, что даже если сожмешь его руку так сильно, чтобы он закричал, ты не ощутишь его присутствия. Ты можешь прижаться к нему всем телом, поглотить его каждой клеточкой своего существа, но даже тогда ты не почувствуешь, что он здесь. Потому что душой он как-то непреодолимо далек от тебя. В каких-то тех местах, которых ты не знаешь, и тебе за ним нельзя.
И это завтра проходит. Что оно принесло тебе, кроме обиды и осознания собственной ненужности? Оно принесло тебе уверения в своей некрасоте, правду говорят, тем, кто хочет быть красивым, нужна любовь.
Нет, это поганое, истоптанное робкими шажками твоих скромных мечтаний завтра принесло тебе уверенность в том, что расставаться с людьми не больно. Это плохо, что не больно.
Ведь бывает же такое: вот человек еще с тобой, но он уже так далеко от тебя, что ты понимаешь, что тебе не надо его удерживать.
Как люди хранят друг друга. Через время, расстояния, люди друг друга берегут, помнят, любят.
Только не мы.
Как перекати-поле. Мне не надо выключать мобильник и злиться, я же знаю, что никто не станет звонить. Если только по работе. Или какой-нибудь шизофреник по мне истоскуется и позвонит, как правило, ночью. Мне не надо думать о том, как бы пораньше освободиться с работы. Не стоит переживать из-за того как я выгляжу. Завтра принесло свободу. А я ждала совсем другого.
Работа закончилась в четыре. Я выцыганила еще вечернюю смену, нашла какие-то старые дела, которые так долго не могла сделать, вспомнила об обещаниях, которые давала сама и не выполнила...
Теперь я буду ждать того дня,когда мне станет горько от прощания с людьми. Потому что когда ты не не чувствуешь боли, это очень плохо.
А может просто притупились все. И надо еще больнее, и еще сильнее, и все внутри выжжечь. И тогда я не буду ждать совсем ничего.
А знаете, самое гадкое, что нету ощущения дома.
ДОМ.
ТВОй ДОМ.
Нету чувства, что где-то есть МОЙ дом.
Нет-нет, я правда хочу об этом рассказать. Я редко говорю о таких вещах серьезно.
Когда-то у меня был СВОЙ ДОМ. Одна маленькая комната, еще меньшая по размеру кухня и совсем уж крошечные ванная и туалет. Видели бы здание в котором все это находилось! Такое старое-старое, его, наверное, построили еще до революции, в Питере еще сохранились такие дома. В одном из них мы-то и жили. Но я считала это здание одним из самых прекрасных на планете. Мне нравилось то, что с фасада осыпалась краска и штукатурка, нравился почти всегда не работающий лифт, мне казалось, что один вид этого здания давал понять, что тут ЖИЛИ. БЫЛА ЖИЗНЬ. Понимаете? И от этого еще на подходе к подъезду по питерской грязной слякоти у меня внутри все сжималось и я шла в свой уютный дом, устроенный с такой любовью. У меня был старый паркет. Такой старый, что скрипел при одном взгляде на него:)))У правой стены стоял стол. Тоже времен пролетариата. Как выяснилось позднее - жуткий антиквариат, а не зря я так часто с него пыль протирала:)) по другой стороне огромный шкаф. Такой же как стол по продолжительности существования. Темное-темное дерево. Скрипучий, зараза, ночью иногда дверцы сами тихонько открывались и скрип пугал меня до смерти:)) На кровати лежал пуховой плед. Я его купила на последние деньги, такой клетчатый. Красно-розовые клетки с белыми вкраплениями. Он не был дорогим, но был куплен действительно на последние деньги и потом мне пришлось как-то выкручиваться до зарплаты:))) А когда я получила зарплату я купила мааааленький прикроватный коврик прямо под цвета пледа. Красный с розовыми цветочками:)) Убийственный коврик: весь ворсистый, как махровый халат, и ворс постоянно летал по квартире. Я, почему-то даже не ругалась. Просто убирала этот ворсистый пух с блаженной нежностью внутри, будто говоря, ну, коврик же не виноват...:)) дурочка:))) Рядом с кроватью стояла банка - вазы не было:) В вазе были цветы. Дисковый телефон рядом. Над кроватью детские рисунки цветными карандашами, пришпиленные иголками в стену. Тусклые люстры. Белая кухонька. На подоконнике камни. Натурально булыжники. Они остались мне как наследство от бывшего хозяина. Он клал их на капусту при закваске как грузики. Я же вымочила их в хлорке и положила вдоль подоконника. Смотрелось необычно и красиво, кстати. Газовая плита. Скажу честно, пару раз я чуть не взорвала к чертовой матери весь дом:)))Мне пришлось с ней подружится - на это ушло время:)))) На практически всегда пустом холодильнике был магнитик в виде флюорисцентной пчелки с блестящими крылышками. Это была одна из самых первых покупок в доме:)) С другой стороны холодильника висела гирлянда сердечек на зеленых нитках. На столе лежали японские салфетки, не знаю из чего их делают, но они просто были. Был еще мешок с картошкой:)) Кг 10, наверное так. Я постоянно об него спотыкалась:)))В ванной были мочалки для особо посвященных: красная моя, голубенькая и фиолетовая. На батарее постоянно сушилась какая-то мелочь: носочки, трусишки..На раковине лежали ракушки. Уже не помню откуда, но не покупные, то ли привез кто и подарил, что-то в этом духе.
А коридор! Какой маленький был коридор! Вмещалось-то всего пара пальто, куртка, споги и зеркало.
У меня не было денег тогда. Я не могла себе позволить покупать какие-то дорогие наряды или просто посидеть с друзьями где-то чаще чем пару раз в месяц. Я не могла ходить в салон красоты по выходным как я это люблю делать, я не плавала в бассейне, и не могла себе позволить купить в магазине то, что мне хотелось. Я постоянно думала о счетах за телефон, свет, газ...
Но весь парадокс в том, что сейчас, когда я хожу в салон трижды в месяц, забиваю от лени на бассейн ужинаю где-то чаще, чем готовлю сама, и не думаю о том, когда у меня зарплата, я намного несчастнее, чем тогда. Потому что суть не в том, сколько кофточек и игрушек ты купил в месяц, а в чем-то другом. Наверное, в доме.
Того щенячьего чувства дома больше нет. А понимаешь все это только тогда, когда теряешь все это. Однажды. Раз - и нету больше.
Чувство дома просто невосполнимо.
Меня кто-нибудь тут понимает?
И, возвращаясь, к самому началу: как можно выбить землю у человека из-под ног, если этой земли нет вовсе?
Перекати-поле...
И даже не больно.
Да к черту все.
__________________
Христинина

3256.18

0

Автор Ольга

Другие материалы:

• Вдохновение напало, правда давно
• Проект «Разгром»: Шаг первый — документы и подписи
• Жизнь наперекосяк
• Подворье Трифонов Печенгского монастыря
• Астрология...

Оставить комментарий:

Подписаться на комментарии