Статьи
Игры разума
Недавно стала очевидцем одной беседы. Молодой человек спрашивал у девушки, откуда она знает их общую знакомую. «А я у неё по детству парня отбила», — лихо отвечает та. «И что потом, вы перестали общаться?» — «Нет, я стала встречаться с ними обоими!».
Звучит, конечно, как анекдот. Тем, что ещё десять лет назад было шокирующим откровением, сейчас вряд ли кого-то удивишь. Теорий, пытающихся уместить такое сложное явление, как человек, в рамки единой структуры, становится всё больше. Однако реальность оказывается намного сложнее любых схем. Иной раз, когда к отношениям не подходят социальные стереотипы, окружающим становится непонятно, что держит людей вместе. Стандарт «люблю-куплю-наливай» через определённое время начинает выматывать тех, кто в него вовлечён.
Для тех, кому чуждо самопознание и мысли о бренности всего сущего, общество приготовило так называемые «игры». Это вполне предсказуемые схемы социального поведения. Очень подробно о них написал Эрик Берн, основатель трансакционного анализа. Такие «игры» позволяют структурировать время, и ко всему прочему плыть по течению без претензии на личностный рост.
СВОБОДНАЯ ЛЮБОВЬ
В отношениях есть как бы общепринятый стандарт. Всё, что невозможно зарегистрировать в загсе, плавно перетекает в категорию «свободы». Причём иной раз пары проходят путь от стандартных отношений до свободных и наоборот. Один мой знакомый Артём недавно удивил таким вот переходом. Среди друзей он слыл отшельником и очень долго оставался один. Однако когда встретил «свою» девушку, начал активную кампанию по завоеванию оной. Напор дал свой результат, и довольный Артём переехал жить к возлюбленной. Поначалу он был полон восторгов, а потом неожиданно съехал, заявив, что так называемые свободные отношения — единственная возможная для него форма взаимного существования. Под свободными отношениями он подразумевал возможность весёлого времяпрепровождения без обязательств.
И всё же часто мы не можем отказаться от потребности втиснуть в рамки текущую ситуацию, ведь это позволяет чувствовать себя в безопасности и создаёт иллюзию контроля над жизнью. Так устроен человек: мы отчаянно стремимся к структурированию времени, пространства, к называнию. Как часто нас утомляют речевые паузы в общении с другими? Мы рвёмся заполнить их бесполезными фразами и темами, лишь бы не слышать тишину. Даже уединение — всего лишь иллюзия свободы от структурированности. Обособленный от общества человек структурирует время двумя способами: с помощью деятельности или фантазии.
ЭВАКУАЦИЯ ОТ БЛИЗОСТИ
Есть у меня одна знакомая пара… Хотя нет, думаю, они обидятся, если их назвать парой, ибо любят подчёркивать, что таковыми не являются. Все остальные первичные составляющие отношений у них имеются — кроме желания назвать вещи своими именами и планов на будущее. Они действительно «нестандартные», но по другим критериям. У них одна и та же проблема — страх присоединения. Есть такой тип людей, которые мучаются тем, что хотят эмоциональной близости в отношении с другим человеком, но боятся быть поглощёнными и потерять своё «Я». Их отношения так и раскачиваются из стороны в сторону. Им хорошо вместе, они обоюдно испытывают положительные эмоции… Но потом у кого-нибудь вдруг запускается механизм тревоги: «Внимание! Обнаружена душевная близость! Всем просьба эвакуироваться!» Видимо, не последнюю роль здесь играют и те самые стереотипы, которыми наполнено их окружающее пространство, о том, что отношения с другим человеком предполагают нежелательную зависимость.
Вообще, в последнее время появляется некая тенденция к псевдонезависимости. Псевдо, потому что невозможность раскрыться для другого, таким образом, познавая себя, заставляет человека всё время быть в напряжении. Подлинно близкие отношения — как раз те, где отсутствуют те самые игры. Когда людям просто хорошо молчать вместе, когда отсутствует фанатичная жажда структурированности из серии «а мы всегда вместе, даже завтрак готовим вдвоём… всегда!».
О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ
Некоторые люди проводят в поисках смысла жизни значительное время. А есть особенные индивиды, которые ради самопознания стремятся к удалению от общества. Но человек — существо глубоко социальное. Известно, что младенцы, лишённые в течение длительного времени физического контакта с людьми, деградируют. Следовательно, отсутствие эмоциональных связей может иметь для человека фатальный исход. Откуда мы знаем, что мы — это мы, если не через кого-то? Нашим первым тестером реальности становится кто-то другой, то есть мама. По ней мы ориентируемся в окружающем мире, сохраняя эту тенденцию на всю жизнь. Этот «другой» нам необходим для прогресса в познании себя. Можно провести аналогию: есть разница между спортсменами, которые просто тренируются, и теми, кто ещё и соревнуется. Они с каждого соревнования привозят новый опыт, совершенствуют мастерство, открывают заново себя и свои возможности. В течение жизни в человеке накапливается очень много того, что мешает ему обрести себя рядом с «другим». Тот самый «другой», обеспечивая возможность быть в безопасности с самим собой — парадокс! — даёт куда большую свободу, чем любовь, преображающаяся в удушающую зависимость.
Ольга Игнатьева
---
Сайт Region51.com является обладателем официального разрешения от редакции газеты «Час Пик - Апатиты» на перепечатку материалов газеты. Воспроизведение материала в любой форме на иных Интернет-ресурсах запрещено и будет преследоваться правообладателем по закону.
| 0 | Автор Yana |
Другие материалы:
- Как помяли самую большую подлодку в мире
- Солдатские побои
- Атака клонов
- День матери и белый медведь
- Уйти, чтобы вернуться?